Посёлок "Влюблёных"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 118

1

Здесь пишите и коментируйте анекдоты!

0

2

идут грицко и митько по проселочной дороге, вдруг митько говорит:
- слухай, грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- хай, иде!- отвечает грицко.
через некоторое время митько кричит из кустов:
- грицко! у тебе бумаги нет, а?
митько ему:
- экий ты жадный! да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. за его спиной стоит комп. из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает: -пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

0

3

сидят два грузина - рыбачат (г1 и г2- в дальнейшем)
г1: я тут такой риба видэл, страшний такой.
г2: щюка наверное.
г1: hэт нэ щюпал. зэленый такой весь.
г2: а пачэму зэленый?
г1: маладой эще...
г2: дык окунь наверное.
г1: hэт нэ боком. прямо пошел.
г2: дык сазан наверное.
г1: hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

0

4

шестисотый мерин въезжает сзади в каток. из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- ну, рассказывай. как обгонял... как подрезал...

0

5

судья:
-гражданин сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. почему вы это сделали?
- гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

0

6

театp. полный зал. темно. медленно зажигаются лампы. hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. весь зал смотpит. тyт кто-то не выдеpживает и кpичит: - hy может хватит. дедок испyганно поднимает головy: - а? 8-о кто здесь????

0

7

гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

0

8

убегают василий иваныч с петькой от белых. вбегают
в избу. петька - под кровать, василий иваныч - за
ним. тут вбегают белые и видят василия иваныча,
который еще не весь под кроватью. василий иваныч
орет:
- нечестно! я еще не спрятался!

0

9

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

0

10

сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

- ты знаешь, кому я больше всего завидую?

- кому?

- да, тому врачу из цкб, который клизмы ставит.

- ?

- ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

0

11

Наши трехзвездочные гостиницы СПб вас приятно удивят

Опытный профессиональный юрист поможет вам
"Votyres" предоставляет полный спектр услуг, реализуя шины, диски с доставкой.
«Дизайн-Станция» предлагает высококачественную мебель для офиса и кабинета руководителя.
Мы предлагаем Вам срочно кованые ворота, кованый забор
международные знакомства - лучшая подборка международных знакомств

0

12

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

0

13

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

0

14

пляж. всем желающим предлагают взвеситься.
к весам подходит ну ОЧЕНЬ толстая женщина в откровенном бикини.
взвешивается: 97 кг. она не знает как оправдаться и говорит немного подумав:
ну это я просто в одежде.

0

15

Воть сама придумала, отдаю на растерзание.
Известная ситуация - ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью!
Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк.

0

16

-Вуйку, ви лєтрику виділи?
- О, та я вже їв!
- Та тож дріт.
- А, як дріт то нє.

0

17

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

0

18

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

0

19

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.

0

20

Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?

0

21

Входит Вова в класс с перебентовоной ногой.
Учительница спрашивает: Ты где был?
-Упал с третьего этажа.
-И что, летел целых два урока?

0

22

Входит сестра жирного в магазин
-А можно вон те носки?
-Это не носки.Это чехлы для автомобильных седень!!!!!!!!!!!!!!

0

23

Анекдотики прО Токов))))

0

24

- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

0

25

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

0

26

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

0

27

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

0

28

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

0

29

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки,
она бы вылезла и задушила твою глотку!

0

30

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

0