сидят два грузина - рыбачат (г1 и г2- в дальнейшем)
г1: я тут такой риба видэл, страшний такой.
г2: щюка наверное.
г1: hэт нэ щюпал. зэленый такой весь.
г2: а пачэму зэленый?
г1: маладой эще...
г2: дык окунь наверное.
г1: hэт нэ боком. прямо пошел.
г2: дык сазан наверное.
г1: hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

судья:
-гражданин сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. почему вы это сделали?
- гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

Наши трехзвездочные гостиницы СПб вас приятно удивят

Опытный профессиональный юрист поможет вам
"Votyres" предоставляет полный спектр услуг, реализуя шины, диски с доставкой.
«Дизайн-Станция» предлагает высококачественную мебель для офиса и кабинета руководителя.
Мы предлагаем Вам срочно кованые ворота, кованый забор
международные знакомства - лучшая подборка международных знакомств

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Воть сама придумала, отдаю на растерзание.
Известная ситуация - ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью!
Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.

Входит Вова в класс с перебентовоной ногой.
Учительница спрашивает: Ты где был?
-Упал с третьего этажа.
-И что, летел целых два урока?

Анекдотики прО Токов))))

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки,
она бы вылезла и задушила твою глотку!